فرق الاغ با کلاغ چیست ؟

! من با کسی که فرق اینا رو با هم ندونه ، هیچ حرفی ندارم !

 دیشب اینترنتم قطع شد

 ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ : ﮐﭙﺴﻮﻝ آموكسي سيلين (ﻣﺎﻟﻪ ﮔﻠﻮ ﭼﺮﮐﻪ)

ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﺩﻋﺎﯼ ﺍﻭﻧﺎﻡ

 من ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺁﻣﻮﻧﯿﺎﮎ ﺧﺎﻟﺺ ﺗﻨﻔﺲ ﮐﻨﻢ

یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست 

عشقی به این آرمین جهان بزنه؟!

خواهرم 4سالشه به جز آهنگ هوایی شدی   

محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه

والا ما بچه بودیم با دوتا دست و بشکن کل  

          طول و عرض اتاقو یورتمه می رفتیم!

تو فیلما نشون میدن بچه گم میشه مامانش اتاقو 20 سال دست نخورده نگه میداره!  

من 3 روز رفتم اردو مامانم اتاقو تبدیل به انباری کرده!

بچه فامیلمون اوقات فراقتشو با کلاس گیتار و تبلتش پر میکنه؛ 

والا ما بچه بودیم چند تا بالشت بر می داشیم رو هم می چیدیم؛   

 یه ذره اب و نون بر می داشتیم ساعت ها می رفتیم توش!

رفته بودیم واسه یکی از اقوام خواستگاری   

دیدیم عروس خیلی ریلکس با تیشرت و شلوار جین لم داده جلومون  

پاهاشو هم روهم انداخته مامانم گفت 

خوبه والا،نه شرمی،نه حیایی،نه..همینجوری داشت هی می گفت  

که یهو دیدیم که عروس چادر به سر چای به دست از آشپز خونه اومد بیرون!   

هیچی دیگه...فهمیدیم اون داداش عروس بوده!

دانش جو است دیگر،گاهی دلش می خواهد مشروط نشود

بعد 8سال فهمیدم زی زی گولو نمیگفته: 

دراکولا تا به تابلکه می گفته:دراز کوتاه تابه تا.    

اصن کودکی من نابود شد

دختر خاله ام 11 سالشه دیشب ازم پرسید:   

چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم؟ 

والا من تو این سن بزرگترین سوالم این بود    

که بروسلی قوی تره یا جکی جان؟!

ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن موز میخوره

 

این پسرایی که میگن با سربازی رفتن 2 سال عمرمونو تلف می کنیم ...

  

انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن !!!  

همشو یا خواب بودید یا بازم خواب بودید دیگه 

  

 يکی ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه

گارسون میخواست یکیو اذیت کنه ميگه:

  

غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! 

 

 طرف ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟

 

 

 

معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. 

 

 همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟

  

دانش آموز جواب داد:نوشته ام!

معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد!

 

 

 

مامانم ميگه برو چيز رو از چيز بيار بعد چيزش كن 

ميگم چي رو چي كار كنم!!؟!!!؟!!؟!!؟!؟

ميگه همون چيز رو كه كنار چيزه  

ميگم چي رو؟!!؟!!؟!! 

بعد ميگه خدايا به همه بچه دادي به مام بچه دادي يك ذره عقل تو كلش نيست

 

                                                             

 

برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته  

من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم 

 

 

پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ،  

ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرد   

با تعجب میگه :‌ پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟

 

 

  

ابروی خر رو برداری آهو میشه؟نه خدایی میشه؟نمیشه دیگه؟ 

نکن برادر من!نکن! 

 

                                                             

  

تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه

 

 

همه میگن بیا ، بفرما ، لُخت گشتی سرما خوردی

 

 

  

مکالمه مامانم و بابام :  

مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟  

بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه   

مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار

 

 

   

پسر داییم ۸ سالشه  

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد  

 اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن

 

    

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده !  

من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود عموم ماچم کرد  

بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره 

 

 

     

یکی از خاطرات دهه شصتیا 

رفتن به مدرسه حتی در صورت بارش سنگ از آسمونِ

 

 

 

انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن 

که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری   

جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده 

 

 

  

 

 یه روز یه خسیس خواب می بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان پول داده . وقتی از خواب بلند می شه میگه: وای عجب کابوسی بود!

 

 چطور بودن؟!؟

 

 

سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…

.
.
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .

مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !


ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !
بی عرضه

پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره

بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن !
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه !

 پیامک شوهر به زن :

نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟

اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !

پیامک زن به شوهر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ شوهر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ 
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم 

به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

بعضی از این دخدراااا تو ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ

ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
ﺑﺎ ۸تا ﮔﺎﺯﻭ ۲تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ و ۴بار خاموش کردن ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !


آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه
آخه مگه سگ دروغ میگه؟

اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟ 

دیروز رفتم آزمایش بدم
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن

به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم

با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی

و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم

ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت میباشیم

یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !

نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند 

“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”

یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟

بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !

بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …

چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟! 

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن 

پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،
استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ 

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم